近日看到一则扎心的新闻。 一位妈妈,因为孩子不学习,想不开,崩溃到要跳海自杀。 她坐在海边,湿了半个身子,哭得撕心裂肺: “我没有盼头了,我儿子不学,天天打游戏,我管也管不了!” 幸好,最后被民警救下。 而最戏剧性的是,后来,在母亲和民警的合力作用下,那位儿子终于出现了。 经过严厉批评,儿子向母亲道歉,称自己认识到错误,以后好好学习。 乍一看,这位母亲的确令人同情。 恨铁不成钢,望子成龙却求而不得,心生绝望。 但仔细一想,就会觉得哪里不对。 仅仅因为儿子学习问题,就试图了断自己一生,未免太过了。 网友一句话道破其中真相: “一个成年人把生活所有希望押在一个未成年身上,挺可悲的。” 是啊,将自己的一生捆绑在孩子身上,对孩子来说,何尝不是不可承受的痛呢? 那个十几岁孩子内心,可能会留下一辈子的阴影:我不努力,妈妈就会自杀。 多么恐怖。 其实,生活中,“这种行为”很常见。 很多父母潜意识里,都会将自己生活的希望与在孩子的“学习成绩”“生活表现”等等方面挂上等号,从而推导出一系列可怕的“公式”: “你再这样吊儿郎当,妈妈也没脸活在世上了。” “你这个成绩,对得起妈妈吗?你知道妈妈在外面挣钱多不容易吗?” “我含辛茹苦养你成人,你对我就这态度?我一辈子白活了!” 父母带着浓浓的牺牲感教育孩子,要求孩子听话,话里话外似乎都在告诉孩子: 你是爸爸妈妈所有的盼头!你不好好努力,就是要爸妈的命! 看似诚挚,实则暗藏十足的要挟。 心理学家李雪说:“若父母对孩子抱怨‘我为你付出了一辈子’,言下之意就是‘我一辈子都没有爱过你’” 不是所有付出,都能唤作爱。 孩子,不是另一个你 知乎上有位网友分享自己的心酸故事。 他是家中独子,原本衣食无忧,可前几年,父亲在生意场上失败后,生活条件一落千丈。 随之而来的是,父亲对他的要求也变得格外高,把自己余生所有的期待都放在孩子身上。 父母最常挂在嘴边的就是: “你一定要有出息啊,爸爸把全部希望都寄托在你身上了。 你要不好好学可太对不起父母了。 你要争气,要站在爸爸的肩膀上,要完成爸爸未完成的梦想。” 而凑巧的是,父亲让他走的经商路,他自己不仅不喜欢,甚至达到了厌恶的程度。 可是他没办法反驳。 父母供他吃,供他穿,学习生活事无巨细,无微不至。 他不想伤父母的心。 后来,他也曾经试图和父母沟通,结果话说到一半,迎来的就是劈头盖脸的怒骂。 父母斥责他不孝:“我们是你的父母,你怎么能说出这种话,一点都不体谅我们的感受。” 因此,他深感压力,几近崩溃。 网友最后无奈地说:“就好像被关在笼子里一样,有时真想跑得远远的再也不回去。” 《情感勒索》一书中写道:“情感勒索者,会利用恐惧感、责任感和罪恶感,控制着你,双方一起被困在恶性循环之中。” 孩子需要的是爱的供养,不是爱的驯养。 将所有希望寄托在孩子的身上,实际上是将孩子与自己过度捆绑,用爱来控制孩子。 《小欢喜》中,妈妈宋倩的生活重心全部围绕着孩子,盯着孩子吃饭、写作业,帮孩子制定的时间表细化到一分一秒。 用宋倩的话来说就是:“英子就是我的未来,我的一切。” 最后呢?女儿患上抑郁症,连续失眠34天,一个人离家出走。 那个可怜的孩子,站在桥头上崩溃大哭,对着妈妈歇斯底里地喊着:“我就是要逃离你。” 父母对孩子给予的厚望,最终,变成孩子恨不得逃开的梦魔。 越爱,却把孩子的心推得越远。 父母的爱,不是交易 “养孩子,是为了今后有个盼头”是很多中国式家长的固有思想。 所以常常,只要孩子出现一点差错,父母就会变得异常焦虑。 甚至用付出感逼迫孩子。 孩子不想去辅导班,父母气极:“你都不读书,那我这么努力工作赚钱干什么?” 孩子考试考差了,父母挫败:“亏我还每天教你写作业!浪费我时间。” 孩子一发脾气,父母就开始耳提命面:“爸爸妈妈把最好的留给你,你就这样对我们?” 似乎,父母每一个“投入”都理应有所“回报”。 孩子如果没有达到要求,就是对不起父母,是大不孝。 殊不知,被父母的这种“付出感”长久压榨的孩子,内心会产生愧疚、自责的负罪心理。 电视剧《最好的我们》中,余淮就是如此。 妈妈为了省钱,可以几年都不买新衣服。 爸爸为了给孩子挣钱读书,可以背井离乡只身一人跑去非洲工作。 妈妈常常以此要求余淮努力学习,并和孩子说: “我成天照顾你爷爷奶奶,你爸一个人在非洲工作挣钱,你看我这衣服,都穿了几年了?你以为我不想穿新衣服啊,我们都是为了你。” 言外之意,只要你好好努力,才不算辜负了父母的一番苦心。 因此,孩子做什么事情总是小心翼翼,遇到点事就容易紧张。 结果因为心态不稳,压力太大,高考也没发挥好。 孩子自责无比,独自跑去陌生的城市复读,拒绝与外界的所有联系,自我封闭。 日本作家加藤谛三在《情感暴力》书中说: “向孩子兜售自己的父母最恶劣,孩子想要的是来自父母积极的关心,并非是父母丢失自我的付出。” 低层次的父母,总是以自己“付出”来勒索孩子的成长。 捆绑的是孩子的情感,伤害的却是孩子的一生。 有一种父母轻松,就能养出孝顺的孩子 前几天考研结果公布,阿姨打电话来兴奋地说,他家儿子小文考中了研究生。 回顾阿姨一路走来的辛酸史,没有丈夫,无房无车,连一份正式工作都没有。 即使如此,但她也从不在儿子面前,诉说自己一人带孩子的辛苦。 儿子失落时,她总能及时地给予鼓励。 儿子没有方向时,她会慢慢引导孩子,告诉孩子什么是对,什么是错。 儿子不知上进、懈怠学业的时,她便自己先做好榜样,做完零工,就看书习字。 所以,哪怕困顿不堪,小文的生活节奏永远是那么欢快、向上。 最后,小文成了高材生,前途无量。阿姨也经商成功,生活得到了极大的改善。 成年后的小文,提起妈妈,说过一句话:“我的妈妈,明明把最好的留给我,却极少让我察觉,只为让我轻装上阵。” 优秀的父母从不用付出捆绑孩子,控制孩子。 而是用自己去影响孩子,无条件爱孩子,让孩子轻松前进。 育儿,从来不是靠牺牲、胁迫就能成功,而是彼此强大,一起进步。 网上有一个帖子,为什么要生孩子? 回答很多,其中有一个最简单,却最犀利:为了体验。 对啊,早就过了“养儿防老”的年代,孩子不是一生的盼头,我们父母也无需孩子回报什么。 看着一个小生命,在我们的陪伴下,一点点成长,体味点点滴滴。 孩子的笑容与天真,孩子的泪水与信任,就是最好的回报。 为人父母,我们体验着苦与乐,从什么都不懂的新手爸妈开始不断强大。
这就是意义。
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