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用情感绑架孩子一生,是为人父母最大的残忍

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发表于 2020-8-24 15:35:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
刘杰 2020-8-24 15:35:00 272669 0 显示全部楼层
近日看到一则扎心的新闻。
一位妈妈,因为孩子不学习,想不开,崩溃到要跳海自杀。
她坐在海边,湿了半个身子,哭得撕心裂肺:
“我没有盼头了,我儿子不学,天天打游戏,我管也管不了!”
幸好,最后被民警救下。
而最戏剧性的是,后来,在母亲和民警的合力作用下,那位儿子终于出现了。
经过严厉批评,儿子向母亲道歉,称自己认识到错误,以后好好学习。
乍一看,这位母亲的确令人同情。
恨铁不成钢,望子成龙却求而不得,心生绝望。
但仔细一想,就会觉得哪里不对。
仅仅因为儿子学习问题,就试图了断自己一生,未免太过了。
网友一句话道破其中真相:
“一个成年人把生活所有希望押在一个未成年身上,挺可悲的。”
是啊,将自己的一生捆绑在孩子身上,对孩子来说,何尝不是不可承受的痛呢?
那个十几岁孩子内心,可能会留下一辈子的阴影:我不努力,妈妈就会自杀。
多么恐怖。
其实,生活中,“这种行为”很常见。
很多父母潜意识里,都会将自己生活的希望与在孩子的“学习成绩”“生活表现”等等方面挂上等号,从而推导出一系列可怕的“公式”:
“你再这样吊儿郎当,妈妈也没脸活在世上了。”
“你这个成绩,对得起妈妈吗?你知道妈妈在外面挣钱多不容易吗?”
“我含辛茹苦养你成人,你对我就这态度?我一辈子白活了!”
父母带着浓浓的牺牲感教育孩子,要求孩子听话,话里话外似乎都在告诉孩子:
你是爸爸妈妈所有的盼头!你不好好努力,就是要爸妈的命!
看似诚挚,实则暗藏十足的要挟。
心理学家李雪说:“若父母对孩子抱怨‘我为你付出了一辈子’,言下之意就是‘我一辈子都没有爱过你’”
不是所有付出,都能唤作爱。
孩子,不是另一个你
知乎上有位网友分享自己的心酸故事。
他是家中独子,原本衣食无忧,可前几年,父亲在生意场上失败后,生活条件一落千丈。
随之而来的是,父亲对他的要求也变得格外高,把自己余生所有的期待都放在孩子身上。
父母最常挂在嘴边的就是:
“你一定要有出息啊,爸爸把全部希望都寄托在你身上了。
你要不好好学可太对不起父母了。
你要争气,要站在爸爸的肩膀上,要完成爸爸未完成的梦想。”
而凑巧的是,父亲让他走的经商路,他自己不仅不喜欢,甚至达到了厌恶的程度。
可是他没办法反驳。
父母供他吃,供他穿,学习生活事无巨细,无微不至。
他不想伤父母的心。
后来,他也曾经试图和父母沟通,结果话说到一半,迎来的就是劈头盖脸的怒骂。
父母斥责他不孝:“我们是你的父母,你怎么能说出这种话,一点都不体谅我们的感受。”
因此,他深感压力,几近崩溃。
网友最后无奈地说:“就好像被关在笼子里一样,有时真想跑得远远的再也不回去。”
《情感勒索》一书中写道:“情感勒索者,会利用恐惧感、责任感和罪恶感,控制着你,双方一起被困在恶性循环之中。”
孩子需要的是爱的供养,不是爱的驯养。
将所有希望寄托在孩子的身上,实际上是将孩子与自己过度捆绑,用爱来控制孩子。
《小欢喜》中,妈妈宋倩的生活重心全部围绕着孩子,盯着孩子吃饭、写作业,帮孩子制定的时间表细化到一分一秒。
用宋倩的话来说就是:“英子就是我的未来,我的一切。”
最后呢?女儿患上抑郁症,连续失眠34天,一个人离家出走。
那个可怜的孩子,站在桥头上崩溃大哭,对着妈妈歇斯底里地喊着:“我就是要逃离你。”
父母对孩子给予的厚望,最终,变成孩子恨不得逃开的梦魔。
越爱,却把孩子的心推得越远。
父母的爱,不是交易
“养孩子,是为了今后有个盼头”是很多中国式家长的固有思想。
所以常常,只要孩子出现一点差错,父母就会变得异常焦虑。
甚至用付出感逼迫孩子。
孩子不想去辅导班,父母气极:“你都不读书,那我这么努力工作赚钱干什么?”
孩子考试考差了,父母挫败:“亏我还每天教你写作业!浪费我时间。”
孩子一发脾气,父母就开始耳提命面:“爸爸妈妈把最好的留给你,你就这样对我们?”
似乎,父母每一个“投入”都理应有所“回报”。
孩子如果没有达到要求,就是对不起父母,是大不孝。
殊不知,被父母的这种“付出感”长久压榨的孩子,内心会产生愧疚、自责的负罪心理。
电视剧《最好的我们》中,余淮就是如此。
妈妈为了省钱,可以几年都不买新衣服。
爸爸为了给孩子挣钱读书,可以背井离乡只身一人跑去非洲工作。
妈妈常常以此要求余淮努力学习,并和孩子说:
“我成天照顾你爷爷奶奶,你爸一个人在非洲工作挣钱,你看我这衣服,都穿了几年了?你以为我不想穿新衣服啊,我们都是为了你。”
言外之意,只要你好好努力,才不算辜负了父母的一番苦心。
因此,孩子做什么事情总是小心翼翼,遇到点事就容易紧张。
结果因为心态不稳,压力太大,高考也没发挥好。
孩子自责无比,独自跑去陌生的城市复读,拒绝与外界的所有联系,自我封闭。
日本作家加藤谛三在《情感暴力》书中说:
“向孩子兜售自己的父母最恶劣,孩子想要的是来自父母积极的关心,并非是父母丢失自我的付出。”
低层次的父母,总是以自己“付出”来勒索孩子的成长。
捆绑的是孩子的情感,伤害的却是孩子的一生。
有一种父母轻松,就能养出孝顺的孩子
前几天考研结果公布,阿姨打电话来兴奋地说,他家儿子小文考中了研究生。
回顾阿姨一路走来的辛酸史,没有丈夫,无房无车,连一份正式工作都没有。
即使如此,但她也从不在儿子面前,诉说自己一人带孩子的辛苦。
儿子失落时,她总能及时地给予鼓励。
儿子没有方向时,她会慢慢引导孩子,告诉孩子什么是对,什么是错。
儿子不知上进、懈怠学业的时,她便自己先做好榜样,做完零工,就看书习字。
所以,哪怕困顿不堪,小文的生活节奏永远是那么欢快、向上。
最后,小文成了高材生,前途无量。阿姨也经商成功,生活得到了极大的改善。
成年后的小文,提起妈妈,说过一句话:“我的妈妈,明明把最好的留给我,却极少让我察觉,只为让我轻装上阵。”
优秀的父母从不用付出捆绑孩子,控制孩子。
而是用自己去影响孩子,无条件爱孩子,让孩子轻松前进。
育儿,从来不是靠牺牲、胁迫就能成功,而是彼此强大,一起进步。
网上有一个帖子,为什么要生孩子?
回答很多,其中有一个最简单,却最犀利:为了体验。
对啊,早就过了“养儿防老”的年代,孩子不是一生的盼头,我们父母也无需孩子回报什么。
看着一个小生命,在我们的陪伴下,一点点成长,体味点点滴滴。
孩子的笑容与天真,孩子的泪水与信任,就是最好的回报。
为人父母,我们体验着苦与乐,从什么都不懂的新手爸妈开始不断强大。

这就是意义。

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