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爱情保质期是多久 真的有爱情存在吗?

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发表于 2020-9-30 18:48:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
刘杰 2020-9-30 18:48:23 681968 0 显示全部楼层
今天的话题让我想起《爱在黎明破晓前》这部电影,两个素昧平生的人在车厢中相遇,他们一路上愉快地畅谈,两人依依不舍,改变了原来的行程,共同游览维也纳,从午后至黄昏,由夜晚到天明,两人的足迹踏遍了维也纳的每一个角落。爱情开始弥漫在维也纳的街头……日出来临,两人告别,约定半年后再见。


                               
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《廊桥遗梦》中的女主在家人外出的四天里遇到了《国家地理》杂志的摄影师男主,两人经历了短短几天的爱情并无声分手,但是女主对男主的爱恋却萦绕了弗朗西斯卡的后半生。
但现实中的爱情终不如电影中那么唯美,我们或许经历过,看到过类似的爱情故事,由此产生痛苦、迷茫或自我怀疑,没有人能够从爱情中全身而退。
本期「问问舒老师」,我们开始改版,选取了一位学生关于#短暂的爱情是否存在真爱#话题的提问。让我们一起来看看3位心理咨询师们是怎么看待这一问题的,希望对你有所启发。
问题:
如何看到冲动型谈恋爱,几个月乃至几个星期就分手的恋情真的有爱情存在吗???
孙长玉咨询师:
在学习心理学以及从事心理咨询的过程中,总是会听到“冲动型人格障碍”,倒还真的没有听到过什么是“冲动型谈恋爱”。反而我听过的关于爱情的一种解释是:当一个理智的人开始变得冲动,或许他遇到了爱情。
于是,这个问题似乎是想问:如何看待短暂型恋爱。(“短暂型”——这是一个有关时间长短的描述;“冲动型”——这是一个对这段恋情性质或者恋爱者性格的评价,你品,你细品……)
所以,我们把视角放到这段恋情时间的长短上来考察这个问题,或许会有更多的思考和收获。
排除各种客观因素,单从主观的心理层面考察短暂型恋情,或许在这段关系里,至少有一方可能存在“融合不能”的问题,表现形式是“我们俩不合适”,最终的结果就是“分手”。
关于“融合不能”的原因有很多:如果一个人摊上了一个控制型的父母,长期处在“被控制”的成长环境中,当Ta离开父母准备放飞自我时,恋爱关系中恋爱双方“控制权”的争夺会激活Ta曾经被控制的经历,于是选择了逃离;如果一个人在成长过程中享受过“在一起”的温暖,但是同时也遭受过“被抛弃”的苦难,当Ta再次走进亲密关系时,温暖甜蜜或许不会让Ta感受到安全,反而会害怕失去。于是,与其重新再经历被别人抛弃的经历,不如我主动退出这个“游戏”。
如果你是一个“融合不能”的人,不要灰心,这个世界上总有一个在等你的人;如果你遇到了一个“融合不能”的人,要有信心,你就是Ta在茫茫人海中苦苦寻找的那个人。
关于爱情,送给大家一首词,这或许是对爱情最美的诠释:
尔侬我侬,忒煞情多
情多处,热似火。
把一块泥,捻一个尔,塑一个我
将咱两个,一齐打破,用水调和
再捻一个尔,再塑一个我
我泥中有尔,尔泥中有我
我与尔生同一个衾,死同一个椁!
如果我还没有讲清楚这个的问题,那或许可以去请教 胡燕老师和 李娜老师,因为她们开了一门《爱情与性心理学》公选课专门探讨这个话题,她们可能会有不同的见解。
祝你早日走出迷茫,找到自己的答案!
高旭咨询师:
爱情的滋味,也许只有当事人才有切身的体会,只有体验过才懂其中的酸甜。
在你的提问里,我感受到一份你对爱情的美好憧憬和愿望。疑惑的背后,实际是对“美好”的坚守。我内心也有这样的坚守,希望爱情是纯洁的,真诚的,永恒的,并且一直在为之努力。如果你也是这样想,就一起加油吧。
心理学家斯滕伯格认为,爱情至少应该包括激情、亲密、责任三大要素,且需努力实现三者之间的平衡。
面对冲动型谈恋爱,也许需要反思和看见的是,这样的恋爱是否仅仅只有激情,甚至只是为性爱,而少了亲密和责任。经历一两次短暂的恋爱,也许我可以理解为“迷途知返”或“及时止损”等,但若一个人总是陷入在短暂的恋情中,我会猜测TA在人际交往和亲密关系的建立方面可能存在困难,或者有着扭曲不负责任的爱情观。如果这个人是对方,你可以优雅地离开他;如果这个人是自己,那就需要好好反思调整或大方求助专业咨询。
衡量一段爱情的质量,我认为可有三个标准:第一,两个人在一起愉快相处的时间是否长久甚至步入婚姻殿堂;第二,这段爱情有没有让双方都更清楚自己的恋爱倾向选择;第三,这段爱情有没有让彼此都更加懂得如何更好地去爱自己喜欢的人。
如果一段爱情愉悦长久,自然透露出真爱的美好。如果一段爱情来去匆匆,就看看能否满足第二、第三条标准。总之,要坚定内心对于美好爱情的向往和守护,不要在冲动中迷失和懊悔。
陈梦琳咨询师:
谈恋爱谈了几个月甚至几个星期就分手了,让我想起了《流星花园》里面西门说的一句话“我的爱情保质期只有一个礼拜”,是这样的吗?爱情的保质期真的如此之短吗?如果不是的话,为什么生活中有的人恋爱时间就是短短几个月甚至几个星期呢?这算爱情吗?这是爱情,确切的说只是爱情的一个阶段——“激情”阶段。
心理学家斯滕伯格把爱情分为了三个阶段:激情、亲密和承诺,“激情”阶段我们大脑分泌多巴胺,这种快乐的激素让我们处于一种比较亢奋的状态,我们看见恋人小鹿乱撞,心砰砰跳,对恋人的热情似火,每天都处于糖罐子里,就想和ta天天腻在一起,看对方怎么都看不腻,怎么都爱不够。但是当激情褪去,我们对恋人的热度慢慢下降,就进入到了爱情的“亲密”阶段。这个阶段双方的缺点都逐渐暴露出来了,有的人接受了理想中恋人现实生活中的样子,感情与日俱增,顺利进入了“承诺”阶段,执子之手与子偕老。有的人选择继续在一起,但是并不快乐,还有一些人无法忍受自己的幻想破灭,提出分手去追逐下一段恋爱。
那如果我们在恋爱当中遇到激情褪去觉得没有之前怦然心动的感觉了,该怎么办呢?
第一:我们可以在投入一段恋爱之前,先问问自己,我是真的喜欢ta吗?还是仅仅被对方外表所吸引,我的兴趣爱好、三观和ta匹不匹配?可以先观察一段时间,在进入一段感情之前给自己一个缓冲期。
第二:当爱情没有来临的时候,我们可以充实自己,让自己变得更有魅力,可以做自己喜欢做的事情,充满自信和快乐的人可以吸引到更优质的恋人,谁不愿意和一个有魅力的人恋爱呢。

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